TE QUIERO.

Viernes de Agosto y de prefinde largo. Con estos condicionantes cualquier españolito de a pie solo puede optar por hacer acto de presencia en el lugar de trabajo y dejar que pasen las horas como buenamente se pueda. Mis mejas y una misma ,que somos muy españolas y muy de pies, nos hemos lanzado a la ardua tarea de solucionar asuntos de trascendencia vital tipo : las mechas californianas son solo para el verano o , con lo caras que van,se pueden exprimir hasta el otoño? o la Menchu ( o Munchi...no tengo claro el nombre de esta chica) se ha quedado embarazada del hijo de la Jurado por interés o por amor? o ,lo que es importante, a que hora esta permitido empezar con el tinto de verano sin tener sentimiento de alcohólico?

En esas andábamos ( que no "anduvimos"...EL ya me entiende) cuando mi castaña favorita nos suelta un OS QUIERO, así, sin mas...y sin menos claro. Cuando le he preguntado que a que venia tal asalto me ha contestado que hacia tiempo que no nos lo decía y ,aunque es algo muy evidente, ha tenido la necesidad de compartirlo...y esa frase tan simple y bonita a partes iguales me ha hecho pensar en como ,cuando y a quien le conjugamos el verbo Amar.

Decirle TE QUIERO a tu familia,a tus amigos, a tus hijos es fácil, mucho...no hay riesgo, esta asumido,se da por hecho. Otro asunto es cuando el destinatario no es de tu sangre ( propia o escogida) y el "quiero" es sinónimo de "amo",de ese que conlleva enamoramiento en el camino. Ahí es cuando la falta de riesgo, la asunción y el dar por hecho queda fuera de la ecuación. Cuando,como y donde se le dice a esa persona que ha entrado en tu vida, y tu sientes que como te pida un cigarro eres capaz de darle hasta el pulmón, que la quieres? hay un protocolo de tiempo y espacio?

Yo que soy bastante analfabeta emocional puedo contar con las orejas, con las manos me sobrarían demasiados dedos, las veces que he dicho TE QUIERO. A veces he pensado que por miedo, otras, la mayoría, que mientras hubiera algo que me chirriara , la ínfima señal de que no,de que aun no,que el no es EL en mayúsculas, las dos palabrejas se han quedado en el banquillo a la espera de ser titulares. Y con esas me he quedado el tiempo que ha durado la relación... y en este punto entramos en el tiempo.Mi rubia preferida es de enamorarse desde antes de saber que esta enamorada ( rollo "regreso al futuro" pero en mona) , por contra ,la castaña es mas de esperar a tocar tierra firme para embarcarse en cualquier proyecto que le pueda arañar el alma. Y las dos, que vienen resolutivas de serie, lo gestionan de manera totalmente opuesta; la primera disfrazando los TE QUIERO con bromas, la segunda buscando , como buena investigadora que es, señales que la ayuden a soltar las dos palabrejas de marras. Y yo....

Yo ,después de mucho pensar ( todo lo que se puede pensar en estas condiciones y en estos temas) , por primera vez y sin que sirva de precedentes, voy a prescindir del uso de mis queridas palabras y me voy a quedar con los hechos. Voy a escoger los  TE QUIERO que se dicen con la mirada, con esos ojos verdes cargados de intenciones, con los abrazos que te rompen la espina dorsal en dos,que te colocan todos los sentimientos en su sitio y terminan en un suspiro de alivio, con las caricias distraídas entre cervezas, con los besos largos que hacen parar las manecillas de un viejo reloj...

Voy a escoger decir(te) que "te pienso",que "te tengo ganas"...porque que (te) quiero ya lo sabes desde la noche en la que me cogiste de la mano por primera vez y yo te mire con ojos de niña tonta, de estar enamorada hasta las trancas, total y absolutamente vendida. Lo sabes y me guardas el secreto, desafiándome cada día con esas pequeñas cosas que hacen que me muera un poquito mas por ti, esperando paciente a que deje de darle vueltas y salte...

Como diria Borges : "estamos a nada de serlo todo" así que solo espero que cuando la cuerda de la prudencia y el miedo se rompa y sea capaz de pasarme el protocolo del tiempo y el espacio por el mismo arco de triunfo, EL sea capaz de, también,  decirme TE QUIERO.

https://youtu.be/8KnTNbbiPLk

Los novios son para el otoño

- los novios son para el otoño y ya.

Con esta frase lapidaria respondía mi castaña preferida a mis eternos  lamentos por no haber encontrado al amor de mi vida o , en su defecto, a un humano capaz de soportarme. Cuando estaba a punto de rebatirle me miró tras sus gafas de sol y aunque al ser de esas modernas polarizadas y no se sabe bien a donde esta mirando , yo , que la conozco como si la hubiera parido, supe que mejor lo dejábamos estar y atacabamos el mojito que nos esperaba en el chiringuito .

Ya en casa , embadurnada de after sun hasta las orejas , maldiciendo por enésima vez el no sustituir el puñetero aceite de coco ( que si , que te pone de un moreno monisimo  pero te arde la piel más que si fueras la antorcha humana y entraras en supernova ) por la crema protectora factor 50, me vino a la cabeza la frasecita de marras....y si , mi castaña preferida tiene más razón que un santo , el verano no es buen momento para lidiar con el amor ,  pero no solo eso...el verano es el limbo estacional de las personas.

Ir al gimnasio , apuntarse a clases de inglés , pintar el comedor , celebrar una fiesta de antiguos alumnos...cualquier actividad prevista queda relegada a la carpeta de " pendientes" durante los meses de julio y agosto . Da igual si trabajamos o tenemos vacaciones , esos dos meses han de permanecer limpios e impolutos , libres de proyectos que impliquen esfuerzo.

El verano nos baja los bioritmos y el calor nos sume en un sopor que no nos deja pensar con claridad . Es tiempo de cerveza , poca ropa y risas . Días largos de siestas infinitas al amparo del aire acondicionado y noches eternas de promesas que no cumpliremos , básicamente porque ni las sentimos ni las esperamos. Dos meses de stand by emocional , de respiro neuronal ...de " bueno, si eso ya vamos viendo" de " vale , contigo pero sin ti" , de " be watter " ( esto del agua que dicen los yanquis debe de ser por lo de fluir ...no lo tengo muy claro pero me gusta como suena )

Así que cuando llegue septiembre y nos toque empaquetar chanclas , biquinis y palas de playa ya nos plantearemos si vamos al gim ,estudiamos inglés o ...como dice mi querida castaña volvemos a la farragosa tarea de encontrar al amor de nuestra vida o al humano soportador .

Pero ahora pongamos la mente en blanco y dejemos que el verano nos sorprenda.

El fin justifica los medios?

Era una tarde tonta y caliente que dirían los Estopa....andábamos las mejas , cerveza en mano , diseccionando nuestro curriculum sentimental ,  el como , el cuando y porque aquellos humanos que en su momento eran un todo y llegado el.momento se habían quedado enterrados en el camino.

Mientras mi.castaña preferida había hecho del corte limpio y aseptico su modus operandis, sin dramas , sin concesiones , sin culpas ,  mi adorada rubia defendía con actitud talibana la lucha por salvar la relación aunque  esta estuviera clínicamente muerta , pelear con uñas y dientes en pro del amor.

Yo , que teniendo una cerveza entre manos , no soy capaz de tener opinión propia, me acorde del tratado del Príncipe donde Maquiavelo hizo célebre la frase : el.fin justifica los medios....

Realmente en el amor y en la guerra todo vale? Cuantos peajes estamos dispuestos a pagar con tal de conseguir el objetivo deseado?

Camino a casa me di cuenta que quizás el problema es que tenemos los conceptos pelin mal colocados y no es el fin lo realmente importante sino los medios que utilizamos . De nada sirve dejarse la piel en el intento si llegada a la meta tenemos cicatrices hasta en el alma. No tiene sentido dar puñetazos a una piedra porque su naturaleza no es flexible y por mucho que le demos fuerte y duro no cambiará de forma.

No , lo realmente importante es el camino , las experiencias que se viven en el , las enseñanzas que engullimos. Nuestras relaciones son tramos de ese camino , nos cogen de la mano ,  caminan a nuestro lado y si en algún momento no nos permiten ser feliz hay que parar y decir adiós. ..tal vez no de manera radical como apuntaba mi castaña pero tampoco hipotecando nuestra dignidad como defendía mi rubia.

Seguramente cuando Maquiavelo escribía sobre fines y medios o mis mejas diseccionaban relaciones , que ,a veces, solo a veces , encuentras a un compañero de viaje que te hace olvidar que hay un objetivo a conseguir , que hace del camino una historia bonita sin parada , un espejo donde mirarte ....un camino en si mismo.

Saltas conmigo ?

- Te "pre quiero" , porque si te digo que te quiero te asustaras.

Esta simple frase me despierta de la modorra en la que estoy sumida. Sofá,manta, conversaciones con las mejas por wassap mientras cotilleo Instagram y de fondo una peli. Peli a la que no hacia mucho caso hasta que esa simple frase ,después del impacto inicial, me ha hecho sonreír.

Acabada la peli ( para quién le interese la susodicha se llama "Primos" y es una joyita de ese cine español que tanto admiro) , desempolvo mis queridas botas verdes ,dejo que Ed Sheeman me acaricie con los primeros acordes de "thinking out loud" y pienso en que momento empezamos a complicarnos la vida, cual fue el preciso instante en que decidimos que saltar ya no estaba de moda....cuando optamos por ser cobardes.

En la era de las comunicaciones instantáneas , de las reacciones inmediatas, de la oferta y la demanda ,hemos perdido la capacidad de involucrarnos en proyectos nuevos sin antes asegurarnos que el riesgo es inexistente. Investigamos,analizamos,testamos, pero no creemos.... Porque creer implica esos riesgos de los que no queremos ni saber ni oír, creer significa saltar al vacío y sin red.Asi que caminamos por la vida nadando y guardando la ropa, con un plan B en el bolsillo, impermeabilizados no sea que un arañazo nos toqué el corazón.

Admiro a las personas que creen, que se ilusionan, que apuestan ,que son valientes, que hacen oídos sordos a esta nueva era de comunicaciones instantáneas, de reacciones inmediatas, de ofertas y demandas, que sólo tienen un plan , el único ,el suyo, el de verdad...Humanos a los que no les da miedo querer bonito y ,sobretodo que no les da miedo decirlo. Así sin más, sin complicaciones ,porque si,porque es tan sencillo como escoger, no mirar atrás y apostar.

En este nuevo año que acaba de empezar ,en mi lista de buenos propósitos, en un lugar destacado, esta saltar...saltar sin red, creyendo,ilusionandome,escogiendo,sintiendo. En este nuevo año decido ser valiente, decido querer (te) bonito... Sin "pre" que asusten.

Bienhayado 2016, un gustazo conocerte....

Te quiero, te huelo.

Tuve yo un novio que en la tercera o cuarta cita, en un arranque de "romanticismo máximo " me contó que él no necesitaba verme para saber que estaba a punto de llegar, que mi olor le anunciaba la llegada. Yo , que de aquellas andaba ya enamorada hasta las trancas, hundí mi cabeza en el hueco de su cuello y aspirando fuerte su aroma pensé que era una manera maravillosa de querer.

Desde ese día tengo la costumbre de oler a los míos. La mezcla de hormonas y adolescencia bien llevada de mi compañero de vida,los sábados cuando me cuelo en su cama y ,adoptando la falta pose de madre abnegada,lo lleno de besos que el acepta estoicamente . El de perfume caro de mis chicas preferidas cuando se visten para hacer daño,con esa belleza inteligente de quién sabe que con gustarse a sí misma ya tiene más que suficiente . El de toallitas de bebe de mi mininovio, ese que recrea risas,mimos, primeras experiencias en estado puro. El de hogar de mi gato-pantera que evoca tardes de sofá,manta y peli con el suave sonido de su ronroneo de fondo.... El de loción de afeitado de la sabiduría de mi padre,el de la crema hidratante de la elegancia de mi madre, el de la gomina de la grandeza de mi hermano....

El olor es el punto discordante de la razón, la parte animal de nuestra humanidad racional, el detonante que conecta directamente las emociones, sin pensar,sin analizar....simplemente es el responsable de la elección de a quien queremos.

Desde qué ese novio de olfato visionario se fue ( sin un adiós ,sin un porque ,que diría la canción ) no he vuelto a oler a un contrario. Me han llegado aromas de colonias masculinas, aftershave y hasta desodorantes de esos que prometen noches de lujuria pero no he vuelto a oler como aquel día ,en un arranque de " romanticismo máximo" ,me enseñaron .Quizás porque lo malo de los amores olidos son los recuerdos..quizás porque querer no depende de perfumes,colonias,cremas ,sino de quién los habitan,quien los hacen suyos...quizás porque no ha sido ni el lugar ni el momento ni la persona.

Lo que esta claro es que el día en que vuelva a hundir mi cabeza en el hueco de un cuello sabré que estaré , como mínimo, jodida.

A destiempo...

Andaba jugando con una de mis personas favoritas cuando ,sin pretenderlo, sin avisar, fui consciente de algo que se ha ido cociendo  a fuego lento. La dinámica del juego era sencilla, mientras mi pequeño gran hombre desafiaba las leyes de la gravedad lanzando pelotas en una pequeña piscina de plástico, yo,tumbada en una hamaca,cerveza en mano,lo animaba a gritos ( que a riesgo de que alguna supernanny se sienta ofendida,yo soy de las que piensa que a los niños hay que gritarles desde pequeños lo maravillosos que son, que ya la vida se encargará en su momento de contradecirme). En uno de los lanzamientos, la pelota estallo tan fuerte contra el agua que los dos participantes destrollers acabamos empapados y muertos de la risa. Y fue justo en ese instante, cuando nuestras carcajadas resonaban en mis oídos , un resorte se disparó en el mismo epicentro de mi cabeza...justo en ese instante,absurdo y feliz , me di cuenta que ya el tiempo estaba de mi parte.

Me he pasado semanas,meses,años viviendo con el reloj desajustado, con una chistera acoplada ,llegando siempre o demasiado pronto o irremediable tarde . Corriendo, con las prisas enganchadas a la espalda, mutando de pieles ajenas dejando la mía olvidada en un cajón . Perdida en laberintos en los que las puertas se cerraban en las narices , sin opción a réplica, sin poder alzar la voz. 

Semanas,meses,años con el corazón desicronizado y el alma mareada de tanto divagar. Sin tregua,sin descanso,sin una gota de agua que sacie la sed que da las largas carreras que te dejan sin resuello .

Y ahora, después de haber besado el polvo del camino al caer, después de partirme en cuatro cuando los recuerdos se hacían insoportables, después de aceptar que ,a veces,sólo a veces, las cosas no salen como uno esperaba, después de llorar lo inllorable...después de todo eso, mi reloj se ha ajustado, de un manotazo me he desecho de la incómoda chistera y he dejado de correr.

Las carcajadas de mi persona favorita me han recordado lo bien que se esta fuera del laberinto,sin puertas que abrir o cerrar, viviendo en una única piel, la mía. Carcajadas que han sincronizado el tempo de un corazón sanado , carcajadas que le han dado un respiro al alma, carcajadas que saben a agua fresca y a descanso.

Pasado el momento, intentando arreglar el estropicio para minimizar la bronca que nos íbamos a llevar por llenarlo todo de agua, al mirar los ojos de mi pequeño gran hombre dándole las gracias por ser parte de mi felicidad , me he despojado de todos los relojes y me he propuesto que ,a destiempo , sólo me tomare el café.

No te he llorado suficiente ...

Pasados los días, los meses, los casi años, mientras la esperanza dice "hoy quizás si" y la lógica y la razon se descojona de mi , me doy cuenta que no te he llorado lo suficiente .

De hecho, te he llorado entre poco o nada, aferrada como estaba a una realidad paralela en la que el tiempo solo jugaba al escondite poniéndole el punto misterioso a tu vuelta. Y así , creando reencuentros , inventando escenarios, soñando miradas, me olvide que te habías ido, pase totalmente por alto tu adiós . 

Y hoy , al buscarte en el calendario las lagrimas han empezado a brotar sin ser invitadas. Lagrimones grandes como puños, en los que uno a uno me arrancaba un trozo de ti. Tus risas , mis besos, nuestras manos... El camino desandado, las canciones bailadas , los futuros presentes yermos de pasados... 

Y mientras intento detener el llanto por miedo a que me deje totalmente huérfana de ti, que el recuerdo de tu respiración en mi espalda se difumine tanto que pierda su compas, se que aun no te he llorado lo suficiente... Que aun, con lógica y sin esperanza , estas demasiado dentro de mi como para llorarte.