Te quiero, te huelo.

Tuve yo un novio que en la tercera o cuarta cita, en un arranque de "romanticismo máximo " me contó que él no necesitaba verme para saber que estaba a punto de llegar, que mi olor le anunciaba la llegada. Yo , que de aquellas andaba ya enamorada hasta las trancas, hundí mi cabeza en el hueco de su cuello y aspirando fuerte su aroma pensé que era una manera maravillosa de querer.

Desde ese día tengo la costumbre de oler a los míos. La mezcla de hormonas y adolescencia bien llevada de mi compañero de vida,los sábados cuando me cuelo en su cama y ,adoptando la falta pose de madre abnegada,lo lleno de besos que el acepta estoicamente . El de perfume caro de mis chicas preferidas cuando se visten para hacer daño,con esa belleza inteligente de quién sabe que con gustarse a sí misma ya tiene más que suficiente . El de toallitas de bebe de mi mininovio, ese que recrea risas,mimos, primeras experiencias en estado puro. El de hogar de mi gato-pantera que evoca tardes de sofá,manta y peli con el suave sonido de su ronroneo de fondo.... El de loción de afeitado de la sabiduría de mi padre,el de la crema hidratante de la elegancia de mi madre, el de la gomina de la grandeza de mi hermano....

El olor es el punto discordante de la razón, la parte animal de nuestra humanidad racional, el detonante que conecta directamente las emociones, sin pensar,sin analizar....simplemente es el responsable de la elección de a quien queremos.

Desde qué ese novio de olfato visionario se fue ( sin un adiós ,sin un porque ,que diría la canción ) no he vuelto a oler a un contrario. Me han llegado aromas de colonias masculinas, aftershave y hasta desodorantes de esos que prometen noches de lujuria pero no he vuelto a oler como aquel día ,en un arranque de " romanticismo máximo" ,me enseñaron .Quizás porque lo malo de los amores olidos son los recuerdos..quizás porque querer no depende de perfumes,colonias,cremas ,sino de quién los habitan,quien los hacen suyos...quizás porque no ha sido ni el lugar ni el momento ni la persona.

Lo que esta claro es que el día en que vuelva a hundir mi cabeza en el hueco de un cuello sabré que estaré , como mínimo, jodida.

A destiempo...

Andaba jugando con una de mis personas favoritas cuando ,sin pretenderlo, sin avisar, fui consciente de algo que se ha ido cociendo  a fuego lento. La dinámica del juego era sencilla, mientras mi pequeño gran hombre desafiaba las leyes de la gravedad lanzando pelotas en una pequeña piscina de plástico, yo,tumbada en una hamaca,cerveza en mano,lo animaba a gritos ( que a riesgo de que alguna supernanny se sienta ofendida,yo soy de las que piensa que a los niños hay que gritarles desde pequeños lo maravillosos que son, que ya la vida se encargará en su momento de contradecirme). En uno de los lanzamientos, la pelota estallo tan fuerte contra el agua que los dos participantes destrollers acabamos empapados y muertos de la risa. Y fue justo en ese instante, cuando nuestras carcajadas resonaban en mis oídos , un resorte se disparó en el mismo epicentro de mi cabeza...justo en ese instante,absurdo y feliz , me di cuenta que ya el tiempo estaba de mi parte.

Me he pasado semanas,meses,años viviendo con el reloj desajustado, con una chistera acoplada ,llegando siempre o demasiado pronto o irremediable tarde . Corriendo, con las prisas enganchadas a la espalda, mutando de pieles ajenas dejando la mía olvidada en un cajón . Perdida en laberintos en los que las puertas se cerraban en las narices , sin opción a réplica, sin poder alzar la voz. 

Semanas,meses,años con el corazón desicronizado y el alma mareada de tanto divagar. Sin tregua,sin descanso,sin una gota de agua que sacie la sed que da las largas carreras que te dejan sin resuello .

Y ahora, después de haber besado el polvo del camino al caer, después de partirme en cuatro cuando los recuerdos se hacían insoportables, después de aceptar que ,a veces,sólo a veces, las cosas no salen como uno esperaba, después de llorar lo inllorable...después de todo eso, mi reloj se ha ajustado, de un manotazo me he desecho de la incómoda chistera y he dejado de correr.

Las carcajadas de mi persona favorita me han recordado lo bien que se esta fuera del laberinto,sin puertas que abrir o cerrar, viviendo en una única piel, la mía. Carcajadas que han sincronizado el tempo de un corazón sanado , carcajadas que le han dado un respiro al alma, carcajadas que saben a agua fresca y a descanso.

Pasado el momento, intentando arreglar el estropicio para minimizar la bronca que nos íbamos a llevar por llenarlo todo de agua, al mirar los ojos de mi pequeño gran hombre dándole las gracias por ser parte de mi felicidad , me he despojado de todos los relojes y me he propuesto que ,a destiempo , sólo me tomare el café.

No te he llorado suficiente ...

Pasados los días, los meses, los casi años, mientras la esperanza dice "hoy quizás si" y la lógica y la razon se descojona de mi , me doy cuenta que no te he llorado lo suficiente .

De hecho, te he llorado entre poco o nada, aferrada como estaba a una realidad paralela en la que el tiempo solo jugaba al escondite poniéndole el punto misterioso a tu vuelta. Y así , creando reencuentros , inventando escenarios, soñando miradas, me olvide que te habías ido, pase totalmente por alto tu adiós . 

Y hoy , al buscarte en el calendario las lagrimas han empezado a brotar sin ser invitadas. Lagrimones grandes como puños, en los que uno a uno me arrancaba un trozo de ti. Tus risas , mis besos, nuestras manos... El camino desandado, las canciones bailadas , los futuros presentes yermos de pasados... 

Y mientras intento detener el llanto por miedo a que me deje totalmente huérfana de ti, que el recuerdo de tu respiración en mi espalda se difumine tanto que pierda su compas, se que aun no te he llorado lo suficiente... Que aun, con lógica y sin esperanza , estas demasiado dentro de mi como para llorarte.

Sobre?...vivir!!!!

Se denomina superviviente a aquella persona que logra mantenerse con vida en situaciones adversas y que por lo general habrían causado su muerte...o sea, algo así como en "Mecanoscrito del segundo origen" en el que un día te vas a dar un chapuzo porque hace calor y cuando sales del agua te encuentras que el mundo ha desaparecido y te toca reconstruirlo con la única ayuda de un adolescente negro. Pero si tu mundo esta bien, con sus casas, arboles, demás infraestructura y habitado por un numero de Humanos superior a dos, la supervivencia te deja un regusto amargo en el paladar, de esos que saben a cobardia, a "quiero y no puedo", a miedo.


 El superviviente emocional es aquel que  crea una burbuja construida con muros llenos de resentimiento,odio,rencor y victimismo  .Se retroalimenta de su propia desgracia entrando en un bucle del que ni el mismo sabe como salir o como ha entrado ( que es peor) , hace de una lucha sorda y estéril su objetivo personal , sintiéndose fuerte en guerras ficticias y enemigos invisibles. Y así, parapetado tras su fortaleza, dejando solo entrar a aquellos que le dan la razón, que engordan su maltrecho ego, observa ,desde una pequeña mirilla, la maravillosa y especial VIDA.

Porque si, la Vida es maravillosa y especial, los humanos que la habitamos somos maravillosos y especiales. Interactuamos, nos relacionamos, nos amamos y odiamos según el día...porque vivir es eso, es reír por todo y por nada, hablar por los codos y callar desde las entrañas, querer mucho,bien,bonito,cuanto mas mejor... la VIDA, así grande y con mayúsculas. no entiende de miedos ni de huidas, de "quizás","puede" o "tal vez" , es "si","ahora","vamos", es natural y espontanea, sana y limpia.

Porque cualquiera ha tenido que sobrevivir en algún tramo del camino...sobrevivir a una ruptura emocional, a la perdida de un ser querido, al desvanecimiento de los sueños no cumplidos. Y lloras,comes,bebes,fumas,te lamentas...todo sin control y a destiempo, hasta que un día te levantas ,te sacudes las miserias , vuelves a sonreír y decides que la soledad de la supervivencia es aburrida,que el confort que proporciona la burbuja de anchos muros y paredes oscuras no deja pasar la luz de las primaveras ni el calor de los veranos, que casi ni se escuchan las risas de los niños ni la música de los parques.Y aunque sabes que en algún otro tramo del camino seguramente te tocara volver a sobrevivir también tienes por seguro que la Vida te estará esperando.

Así que , querido superviviente, o eres el protagonista de Mecanoscrito del segundo origen o simplemente, eres un cobarde.

De porque te estoy queriendo...

Cuando era pequeña y no podía dormir te llamaba a voz de grito, con desesperación , como si  la fina pared que separaba tu habitación de la mía te impidiera oírme . Llegabas, besabas mi frente arrodillándote en el canto de la cama y me susurrabas : tranquila, estoy aquí. Años después, muchos años después , cuando nos separan algo mas que finas paredes , cuando ya la vergüenza de la madurez me impide llamarte a gritos en la noche , echo de menos tu beso en la frente . 

Quizás esta anécdota infantil resuma el porque de quererte tanto. Te quiero por todas las razones del mundo y por ninguna en especial.... Por ser el faro que ilumina mi camino haga sol o lluevan chuzos de punta , por levantarme cuando me caigo y curar mis heridas con mimos, por creer en mí hasta en los momentos en que ni yo daría un duro por mi misma, por enseñarme a crecer desde la alegría .

Por todo esto y porque tu y yo sabemos que no eres un Humano al uso, que no se te llena la boca de palabras de amor pero matarías y morirías por todos y cada uno de los tuyos, que lo tuyo con la vida ha sido una lucha personal que has ganado a golpes de cabezoneria, que te has reinventado tantas veces que se necesitaría una enciclopedia por fascículos para aglutinar tantas vivencias .

De porque te estoy queriendo solo se me ocurre una razón... Porque si no existieras habría que inventarte.

Te quiero Martinez!

Autoayudame!

Confieso que soy una yonki de la literatura. Leo todo, o casi todo, lo que cae en mis manos. Si a eso le sumamos que , obviando a los clásicos , suelo escoger mis lecturas por la portada o título de la obra , mi biblioteca es , cuanto menos, ecléctica .

Sin embargo, he de reconocer que en materia literaria los denominados libros de autoayuda siempre se me han atragantado. Quizás es porque ,de los más mediáticos , Bucay me produce unas jaquecas terribles, las frases de Coelho son tan obvias que no me resultan creíbles y a la familia Punset no les pillo el punto ( que podría ser por ese catalán tan "especial " que gastan padre e hija).

El caso es que andaba yo paseando por el templo Fnac cuando, entre lo ultimo de Reverte y las guías de viaje, me encontré con cientos de metros cuadrados llenos de libros en los que no había reparado nunca. Abducida por tanta tapa de colorines me adentre en la caja particular de herramientas emocionales y como si de una aparición Mariana se tratara descubrí que si los humanos tenemos problemas es , básicamente, porque nos va la marcha.

Allí , entre títulos tan clarificadores como " quien se ha comido mi queso" o "el secreto" estaba la solución a todos y cada uno de nuestros problemas.... Que tu novio te ha dejado? No llores, sigue estos cinco pasos y volverá como un corderito... Te sientes sola? No sufras ,yo te ayudare a superarlo ( y te regalare un CD con música de esa de sala de dentista para que te duermas mientras esperas) ... No te gusta tu trabajo? No te agobies , déjalo que yo te enseño a vivir del cuento... Y así hasta el infinito y más allá que diría el gran filósofo Buzz Ligthyear. A diferencia de sus tapas de colorines ,los libros de autoayuda son extremistas ,todo blanco o todo negro, sin margen de error. En sus páginas no hay cabida para los matices... Si te dejan no tienes la oportunidad de dudar, de valorar si ,tal vez, ha sido lo mejor... que la soledad puede ser buena desde el equilibrio ,sin necesidad de música cansina... Y el trabajo? Mejor pasar palabra.... Por mucho que se empeñen los gurus de la ayuda escrita,la vida está llena de posibilidades, de gama de colores, de tempos y tiempos. Y lo más importante, la vida está llena de personas que sienten de diferente manera,que son capaces de pensar por si mismos sin necesidad que Bucay, Coelho y la familia Punset se empeñe en hacernos creer que somos simples marionetas.

Al salir, con el último de Reverte y la guía de París bajo el brazo, llegue a la conclusión que la lectura es una de las maneras más maravillosas que tenemos para nutrir nuestra alma. Los libros nos hacen reír,llorar, soñar,aprender ..pero lo que nunca podrán hacer es decirnos como tenemos que vivir .

Doble check y otras armas de tortura.

Que de beneficios nos brindan las redes sociales! Por ejemplo, Instagram con sus filtros nos permite convertir una foto mediocre en una posible obra de arte , y que decir de Facebook, lo mismo te localiza a personas que dabas , cuanto menos ,por muertas, que hace que las horas  en la oficina se te pasen volando chafardeando perfiles ajenos.

Pero lo mas de lo mas de los beneficios de las redes sociales es que si , en algún momento, tienes dudas sobre si una relación se ha acabado o no, ellas te lo confirman . De repente te das cuenta que te falta un seguidor en Instagram, rápidamente te vas a Facebook y constatas que el que ayer te prometía la luna hoy ya no te quiere ni como amigo.Así, en un par de clics ,ya puedes seguir con tu vida que el de la luna no se enterara si cuelgas una foto de vuestro paisaje preferido por si se le ablanda el corazón o no se dará por aludido con esa canción romanticona ,llena de mensajes subliminales, que adornará tu muro porque el ya no la escuchara .

Pero si las redes sociales nos ayudan a hacer más fácil nuestra vida viene el todo poderoso Sr. Wassap y nos devuelve a la realidad dramática con sus armas de tortura como es el doble check. Armas cada día más sofisticadas ...Porque si hasta hace unos meses , en momentos en que la autoestima se iba a dar una vuelta y cometías el tremendo error de suplicarle al contrario que volviera, que estabas sufriendo como un perro sin su presencia , el doble check lo único de lo que te informaba era de que el destinatario había recibido tu lamento, así que podías refugiarte en el pensamiento de que quizás no lo había podido leer muerto de amor como se había quedado tras ver tus palabras. Ahora no, ahora las flechitas cambian de color, un color azul eléctrico que te escupe que , no solo han recibido el mensaje, sino que también lo han leído y deben de andar descojonandose por las esquinas . Y  después de esperar, normalmente con alguna bebida alcohólica entre manos, algún tipo de respuesta llega la estocada final : el bloqueo. Cuando te decides que ya no puedes caer mas bajo, que la autoestima de vueltas que ha dado no encuentra el camino a casa y armada de valor tocas el botón del telefonito , te das cuenta que no puedes llamar, que el usuario ha hecho uso de una de las armas mortíferas y te ha negado el placer de seguir arrastrándote ( que también es de agradecer ... Las cosas como son)

Yo, que con el trasiego de los años me he vuelto más práctica y muchísimo más desmemoriada, prefiero optar por la vía fácil ; humano que sale de mi vida, humano que sale de mi iPhone ( mi único amor verdadero) . Sin anestesia , a pelo...porque al final, la vida es así, sencilla y un pelin cruel... Y los dramas? Pues para eso ya tenemos las pelis de Almodóvar .