Los novios son para el otoño

- los novios son para el otoño y ya.

Con esta frase lapidaria respondía mi castaña preferida a mis eternos  lamentos por no haber encontrado al amor de mi vida o , en su defecto, a un humano capaz de soportarme. Cuando estaba a punto de rebatirle me miró tras sus gafas de sol y aunque al ser de esas modernas polarizadas y no se sabe bien a donde esta mirando , yo , que la conozco como si la hubiera parido, supe que mejor lo dejábamos estar y atacabamos el mojito que nos esperaba en el chiringuito .

Ya en casa , embadurnada de after sun hasta las orejas , maldiciendo por enésima vez el no sustituir el puñetero aceite de coco ( que si , que te pone de un moreno monisimo  pero te arde la piel más que si fueras la antorcha humana y entraras en supernova ) por la crema protectora factor 50, me vino a la cabeza la frasecita de marras....y si , mi castaña preferida tiene más razón que un santo , el verano no es buen momento para lidiar con el amor ,  pero no solo eso...el verano es el limbo estacional de las personas.

Ir al gimnasio , apuntarse a clases de inglés , pintar el comedor , celebrar una fiesta de antiguos alumnos...cualquier actividad prevista queda relegada a la carpeta de " pendientes" durante los meses de julio y agosto . Da igual si trabajamos o tenemos vacaciones , esos dos meses han de permanecer limpios e impolutos , libres de proyectos que impliquen esfuerzo.

El verano nos baja los bioritmos y el calor nos sume en un sopor que no nos deja pensar con claridad . Es tiempo de cerveza , poca ropa y risas . Días largos de siestas infinitas al amparo del aire acondicionado y noches eternas de promesas que no cumpliremos , básicamente porque ni las sentimos ni las esperamos. Dos meses de stand by emocional , de respiro neuronal ...de " bueno, si eso ya vamos viendo" de " vale , contigo pero sin ti" , de " be watter " ( esto del agua que dicen los yanquis debe de ser por lo de fluir ...no lo tengo muy claro pero me gusta como suena )

Así que cuando llegue septiembre y nos toque empaquetar chanclas , biquinis y palas de playa ya nos plantearemos si vamos al gim ,estudiamos inglés o ...como dice mi querida castaña volvemos a la farragosa tarea de encontrar al amor de nuestra vida o al humano soportador .

Pero ahora pongamos la mente en blanco y dejemos que el verano nos sorprenda.

El fin justifica los medios?

Era una tarde tonta y caliente que dirían los Estopa....andábamos las mejas , cerveza en mano , diseccionando nuestro curriculum sentimental ,  el como , el cuando y porque aquellos humanos que en su momento eran un todo y llegado el.momento se habían quedado enterrados en el camino.

Mientras mi.castaña preferida había hecho del corte limpio y aseptico su modus operandis, sin dramas , sin concesiones , sin culpas ,  mi adorada rubia defendía con actitud talibana la lucha por salvar la relación aunque  esta estuviera clínicamente muerta , pelear con uñas y dientes en pro del amor.

Yo , que teniendo una cerveza entre manos , no soy capaz de tener opinión propia, me acorde del tratado del Príncipe donde Maquiavelo hizo célebre la frase : el.fin justifica los medios....

Realmente en el amor y en la guerra todo vale? Cuantos peajes estamos dispuestos a pagar con tal de conseguir el objetivo deseado?

Camino a casa me di cuenta que quizás el problema es que tenemos los conceptos pelin mal colocados y no es el fin lo realmente importante sino los medios que utilizamos . De nada sirve dejarse la piel en el intento si llegada a la meta tenemos cicatrices hasta en el alma. No tiene sentido dar puñetazos a una piedra porque su naturaleza no es flexible y por mucho que le demos fuerte y duro no cambiará de forma.

No , lo realmente importante es el camino , las experiencias que se viven en el , las enseñanzas que engullimos. Nuestras relaciones son tramos de ese camino , nos cogen de la mano ,  caminan a nuestro lado y si en algún momento no nos permiten ser feliz hay que parar y decir adiós. ..tal vez no de manera radical como apuntaba mi castaña pero tampoco hipotecando nuestra dignidad como defendía mi rubia.

Seguramente cuando Maquiavelo escribía sobre fines y medios o mis mejas diseccionaban relaciones , que ,a veces, solo a veces , encuentras a un compañero de viaje que te hace olvidar que hay un objetivo a conseguir , que hace del camino una historia bonita sin parada , un espejo donde mirarte ....un camino en si mismo.

Saltas conmigo ?

- Te "pre quiero" , porque si te digo que te quiero te asustaras.

Esta simple frase me despierta de la modorra en la que estoy sumida. Sofá,manta, conversaciones con las mejas por wassap mientras cotilleo Instagram y de fondo una peli. Peli a la que no hacia mucho caso hasta que esa simple frase ,después del impacto inicial, me ha hecho sonreír.

Acabada la peli ( para quién le interese la susodicha se llama "Primos" y es una joyita de ese cine español que tanto admiro) , desempolvo mis queridas botas verdes ,dejo que Ed Sheeman me acaricie con los primeros acordes de "thinking out loud" y pienso en que momento empezamos a complicarnos la vida, cual fue el preciso instante en que decidimos que saltar ya no estaba de moda....cuando optamos por ser cobardes.

En la era de las comunicaciones instantáneas , de las reacciones inmediatas, de la oferta y la demanda ,hemos perdido la capacidad de involucrarnos en proyectos nuevos sin antes asegurarnos que el riesgo es inexistente. Investigamos,analizamos,testamos, pero no creemos.... Porque creer implica esos riesgos de los que no queremos ni saber ni oír, creer significa saltar al vacío y sin red.Asi que caminamos por la vida nadando y guardando la ropa, con un plan B en el bolsillo, impermeabilizados no sea que un arañazo nos toqué el corazón.

Admiro a las personas que creen, que se ilusionan, que apuestan ,que son valientes, que hacen oídos sordos a esta nueva era de comunicaciones instantáneas, de reacciones inmediatas, de ofertas y demandas, que sólo tienen un plan , el único ,el suyo, el de verdad...Humanos a los que no les da miedo querer bonito y ,sobretodo que no les da miedo decirlo. Así sin más, sin complicaciones ,porque si,porque es tan sencillo como escoger, no mirar atrás y apostar.

En este nuevo año que acaba de empezar ,en mi lista de buenos propósitos, en un lugar destacado, esta saltar...saltar sin red, creyendo,ilusionandome,escogiendo,sintiendo. En este nuevo año decido ser valiente, decido querer (te) bonito... Sin "pre" que asusten.

Bienhayado 2016, un gustazo conocerte....

Te quiero, te huelo.

Tuve yo un novio que en la tercera o cuarta cita, en un arranque de "romanticismo máximo " me contó que él no necesitaba verme para saber que estaba a punto de llegar, que mi olor le anunciaba la llegada. Yo , que de aquellas andaba ya enamorada hasta las trancas, hundí mi cabeza en el hueco de su cuello y aspirando fuerte su aroma pensé que era una manera maravillosa de querer.

Desde ese día tengo la costumbre de oler a los míos. La mezcla de hormonas y adolescencia bien llevada de mi compañero de vida,los sábados cuando me cuelo en su cama y ,adoptando la falta pose de madre abnegada,lo lleno de besos que el acepta estoicamente . El de perfume caro de mis chicas preferidas cuando se visten para hacer daño,con esa belleza inteligente de quién sabe que con gustarse a sí misma ya tiene más que suficiente . El de toallitas de bebe de mi mininovio, ese que recrea risas,mimos, primeras experiencias en estado puro. El de hogar de mi gato-pantera que evoca tardes de sofá,manta y peli con el suave sonido de su ronroneo de fondo.... El de loción de afeitado de la sabiduría de mi padre,el de la crema hidratante de la elegancia de mi madre, el de la gomina de la grandeza de mi hermano....

El olor es el punto discordante de la razón, la parte animal de nuestra humanidad racional, el detonante que conecta directamente las emociones, sin pensar,sin analizar....simplemente es el responsable de la elección de a quien queremos.

Desde qué ese novio de olfato visionario se fue ( sin un adiós ,sin un porque ,que diría la canción ) no he vuelto a oler a un contrario. Me han llegado aromas de colonias masculinas, aftershave y hasta desodorantes de esos que prometen noches de lujuria pero no he vuelto a oler como aquel día ,en un arranque de " romanticismo máximo" ,me enseñaron .Quizás porque lo malo de los amores olidos son los recuerdos..quizás porque querer no depende de perfumes,colonias,cremas ,sino de quién los habitan,quien los hacen suyos...quizás porque no ha sido ni el lugar ni el momento ni la persona.

Lo que esta claro es que el día en que vuelva a hundir mi cabeza en el hueco de un cuello sabré que estaré , como mínimo, jodida.

A destiempo...

Andaba jugando con una de mis personas favoritas cuando ,sin pretenderlo, sin avisar, fui consciente de algo que se ha ido cociendo  a fuego lento. La dinámica del juego era sencilla, mientras mi pequeño gran hombre desafiaba las leyes de la gravedad lanzando pelotas en una pequeña piscina de plástico, yo,tumbada en una hamaca,cerveza en mano,lo animaba a gritos ( que a riesgo de que alguna supernanny se sienta ofendida,yo soy de las que piensa que a los niños hay que gritarles desde pequeños lo maravillosos que son, que ya la vida se encargará en su momento de contradecirme). En uno de los lanzamientos, la pelota estallo tan fuerte contra el agua que los dos participantes destrollers acabamos empapados y muertos de la risa. Y fue justo en ese instante, cuando nuestras carcajadas resonaban en mis oídos , un resorte se disparó en el mismo epicentro de mi cabeza...justo en ese instante,absurdo y feliz , me di cuenta que ya el tiempo estaba de mi parte.

Me he pasado semanas,meses,años viviendo con el reloj desajustado, con una chistera acoplada ,llegando siempre o demasiado pronto o irremediable tarde . Corriendo, con las prisas enganchadas a la espalda, mutando de pieles ajenas dejando la mía olvidada en un cajón . Perdida en laberintos en los que las puertas se cerraban en las narices , sin opción a réplica, sin poder alzar la voz. 

Semanas,meses,años con el corazón desicronizado y el alma mareada de tanto divagar. Sin tregua,sin descanso,sin una gota de agua que sacie la sed que da las largas carreras que te dejan sin resuello .

Y ahora, después de haber besado el polvo del camino al caer, después de partirme en cuatro cuando los recuerdos se hacían insoportables, después de aceptar que ,a veces,sólo a veces, las cosas no salen como uno esperaba, después de llorar lo inllorable...después de todo eso, mi reloj se ha ajustado, de un manotazo me he desecho de la incómoda chistera y he dejado de correr.

Las carcajadas de mi persona favorita me han recordado lo bien que se esta fuera del laberinto,sin puertas que abrir o cerrar, viviendo en una única piel, la mía. Carcajadas que han sincronizado el tempo de un corazón sanado , carcajadas que le han dado un respiro al alma, carcajadas que saben a agua fresca y a descanso.

Pasado el momento, intentando arreglar el estropicio para minimizar la bronca que nos íbamos a llevar por llenarlo todo de agua, al mirar los ojos de mi pequeño gran hombre dándole las gracias por ser parte de mi felicidad , me he despojado de todos los relojes y me he propuesto que ,a destiempo , sólo me tomare el café.

No te he llorado suficiente ...

Pasados los días, los meses, los casi años, mientras la esperanza dice "hoy quizás si" y la lógica y la razon se descojona de mi , me doy cuenta que no te he llorado lo suficiente .

De hecho, te he llorado entre poco o nada, aferrada como estaba a una realidad paralela en la que el tiempo solo jugaba al escondite poniéndole el punto misterioso a tu vuelta. Y así , creando reencuentros , inventando escenarios, soñando miradas, me olvide que te habías ido, pase totalmente por alto tu adiós . 

Y hoy , al buscarte en el calendario las lagrimas han empezado a brotar sin ser invitadas. Lagrimones grandes como puños, en los que uno a uno me arrancaba un trozo de ti. Tus risas , mis besos, nuestras manos... El camino desandado, las canciones bailadas , los futuros presentes yermos de pasados... 

Y mientras intento detener el llanto por miedo a que me deje totalmente huérfana de ti, que el recuerdo de tu respiración en mi espalda se difumine tanto que pierda su compas, se que aun no te he llorado lo suficiente... Que aun, con lógica y sin esperanza , estas demasiado dentro de mi como para llorarte.

Sobre?...vivir!!!!

Se denomina superviviente a aquella persona que logra mantenerse con vida en situaciones adversas y que por lo general habrían causado su muerte...o sea, algo así como en "Mecanoscrito del segundo origen" en el que un día te vas a dar un chapuzo porque hace calor y cuando sales del agua te encuentras que el mundo ha desaparecido y te toca reconstruirlo con la única ayuda de un adolescente negro. Pero si tu mundo esta bien, con sus casas, arboles, demás infraestructura y habitado por un numero de Humanos superior a dos, la supervivencia te deja un regusto amargo en el paladar, de esos que saben a cobardia, a "quiero y no puedo", a miedo.


 El superviviente emocional es aquel que  crea una burbuja construida con muros llenos de resentimiento,odio,rencor y victimismo  .Se retroalimenta de su propia desgracia entrando en un bucle del que ni el mismo sabe como salir o como ha entrado ( que es peor) , hace de una lucha sorda y estéril su objetivo personal , sintiéndose fuerte en guerras ficticias y enemigos invisibles. Y así, parapetado tras su fortaleza, dejando solo entrar a aquellos que le dan la razón, que engordan su maltrecho ego, observa ,desde una pequeña mirilla, la maravillosa y especial VIDA.

Porque si, la Vida es maravillosa y especial, los humanos que la habitamos somos maravillosos y especiales. Interactuamos, nos relacionamos, nos amamos y odiamos según el día...porque vivir es eso, es reír por todo y por nada, hablar por los codos y callar desde las entrañas, querer mucho,bien,bonito,cuanto mas mejor... la VIDA, así grande y con mayúsculas. no entiende de miedos ni de huidas, de "quizás","puede" o "tal vez" , es "si","ahora","vamos", es natural y espontanea, sana y limpia.

Porque cualquiera ha tenido que sobrevivir en algún tramo del camino...sobrevivir a una ruptura emocional, a la perdida de un ser querido, al desvanecimiento de los sueños no cumplidos. Y lloras,comes,bebes,fumas,te lamentas...todo sin control y a destiempo, hasta que un día te levantas ,te sacudes las miserias , vuelves a sonreír y decides que la soledad de la supervivencia es aburrida,que el confort que proporciona la burbuja de anchos muros y paredes oscuras no deja pasar la luz de las primaveras ni el calor de los veranos, que casi ni se escuchan las risas de los niños ni la música de los parques.Y aunque sabes que en algún otro tramo del camino seguramente te tocara volver a sobrevivir también tienes por seguro que la Vida te estará esperando.

Así que , querido superviviente, o eres el protagonista de Mecanoscrito del segundo origen o simplemente, eres un cobarde.