Te quiero, te huelo.

Tuve yo un novio que en la tercera o cuarta cita, en un arranque de "romanticismo máximo " me contó que él no necesitaba verme para saber que estaba a punto de llegar, que mi olor le anunciaba la llegada. Yo , que de aquellas andaba ya enamorada hasta las trancas, hundí mi cabeza en el hueco de su cuello y aspirando fuerte su aroma pensé que era una manera maravillosa de querer.

Desde ese día tengo la costumbre de oler a los míos. La mezcla de hormonas y adolescencia bien llevada de mi compañero de vida,los sábados cuando me cuelo en su cama y ,adoptando la falta pose de madre abnegada,lo lleno de besos que el acepta estoicamente . El de perfume caro de mis chicas preferidas cuando se visten para hacer daño,con esa belleza inteligente de quién sabe que con gustarse a sí misma ya tiene más que suficiente . El de toallitas de bebe de mi mininovio, ese que recrea risas,mimos, primeras experiencias en estado puro. El de hogar de mi gato-pantera que evoca tardes de sofá,manta y peli con el suave sonido de su ronroneo de fondo.... El de loción de afeitado de la sabiduría de mi padre,el de la crema hidratante de la elegancia de mi madre, el de la gomina de la grandeza de mi hermano....

El olor es el punto discordante de la razón, la parte animal de nuestra humanidad racional, el detonante que conecta directamente las emociones, sin pensar,sin analizar....simplemente es el responsable de la elección de a quien queremos.

Desde qué ese novio de olfato visionario se fue ( sin un adiós ,sin un porque ,que diría la canción ) no he vuelto a oler a un contrario. Me han llegado aromas de colonias masculinas, aftershave y hasta desodorantes de esos que prometen noches de lujuria pero no he vuelto a oler como aquel día ,en un arranque de " romanticismo máximo" ,me enseñaron .Quizás porque lo malo de los amores olidos son los recuerdos..quizás porque querer no depende de perfumes,colonias,cremas ,sino de quién los habitan,quien los hacen suyos...quizás porque no ha sido ni el lugar ni el momento ni la persona.

Lo que esta claro es que el día en que vuelva a hundir mi cabeza en el hueco de un cuello sabré que estaré , como mínimo, jodida.

A destiempo...

Andaba jugando con una de mis personas favoritas cuando ,sin pretenderlo, sin avisar, fui consciente de algo que se ha ido cociendo  a fuego lento. La dinámica del juego era sencilla, mientras mi pequeño gran hombre desafiaba las leyes de la gravedad lanzando pelotas en una pequeña piscina de plástico, yo,tumbada en una hamaca,cerveza en mano,lo animaba a gritos ( que a riesgo de que alguna supernanny se sienta ofendida,yo soy de las que piensa que a los niños hay que gritarles desde pequeños lo maravillosos que son, que ya la vida se encargará en su momento de contradecirme). En uno de los lanzamientos, la pelota estallo tan fuerte contra el agua que los dos participantes destrollers acabamos empapados y muertos de la risa. Y fue justo en ese instante, cuando nuestras carcajadas resonaban en mis oídos , un resorte se disparó en el mismo epicentro de mi cabeza...justo en ese instante,absurdo y feliz , me di cuenta que ya el tiempo estaba de mi parte.

Me he pasado semanas,meses,años viviendo con el reloj desajustado, con una chistera acoplada ,llegando siempre o demasiado pronto o irremediable tarde . Corriendo, con las prisas enganchadas a la espalda, mutando de pieles ajenas dejando la mía olvidada en un cajón . Perdida en laberintos en los que las puertas se cerraban en las narices , sin opción a réplica, sin poder alzar la voz. 

Semanas,meses,años con el corazón desicronizado y el alma mareada de tanto divagar. Sin tregua,sin descanso,sin una gota de agua que sacie la sed que da las largas carreras que te dejan sin resuello .

Y ahora, después de haber besado el polvo del camino al caer, después de partirme en cuatro cuando los recuerdos se hacían insoportables, después de aceptar que ,a veces,sólo a veces, las cosas no salen como uno esperaba, después de llorar lo inllorable...después de todo eso, mi reloj se ha ajustado, de un manotazo me he desecho de la incómoda chistera y he dejado de correr.

Las carcajadas de mi persona favorita me han recordado lo bien que se esta fuera del laberinto,sin puertas que abrir o cerrar, viviendo en una única piel, la mía. Carcajadas que han sincronizado el tempo de un corazón sanado , carcajadas que le han dado un respiro al alma, carcajadas que saben a agua fresca y a descanso.

Pasado el momento, intentando arreglar el estropicio para minimizar la bronca que nos íbamos a llevar por llenarlo todo de agua, al mirar los ojos de mi pequeño gran hombre dándole las gracias por ser parte de mi felicidad , me he despojado de todos los relojes y me he propuesto que ,a destiempo , sólo me tomare el café.

No te he llorado suficiente ...

Pasados los días, los meses, los casi años, mientras la esperanza dice "hoy quizás si" y la lógica y la razon se descojona de mi , me doy cuenta que no te he llorado lo suficiente .

De hecho, te he llorado entre poco o nada, aferrada como estaba a una realidad paralela en la que el tiempo solo jugaba al escondite poniéndole el punto misterioso a tu vuelta. Y así , creando reencuentros , inventando escenarios, soñando miradas, me olvide que te habías ido, pase totalmente por alto tu adiós . 

Y hoy , al buscarte en el calendario las lagrimas han empezado a brotar sin ser invitadas. Lagrimones grandes como puños, en los que uno a uno me arrancaba un trozo de ti. Tus risas , mis besos, nuestras manos... El camino desandado, las canciones bailadas , los futuros presentes yermos de pasados... 

Y mientras intento detener el llanto por miedo a que me deje totalmente huérfana de ti, que el recuerdo de tu respiración en mi espalda se difumine tanto que pierda su compas, se que aun no te he llorado lo suficiente... Que aun, con lógica y sin esperanza , estas demasiado dentro de mi como para llorarte.

Sobre?...vivir!!!!

Se denomina superviviente a aquella persona que logra mantenerse con vida en situaciones adversas y que por lo general habrían causado su muerte...o sea, algo así como en "Mecanoscrito del segundo origen" en el que un día te vas a dar un chapuzo porque hace calor y cuando sales del agua te encuentras que el mundo ha desaparecido y te toca reconstruirlo con la única ayuda de un adolescente negro. Pero si tu mundo esta bien, con sus casas, arboles, demás infraestructura y habitado por un numero de Humanos superior a dos, la supervivencia te deja un regusto amargo en el paladar, de esos que saben a cobardia, a "quiero y no puedo", a miedo.


 El superviviente emocional es aquel que  crea una burbuja construida con muros llenos de resentimiento,odio,rencor y victimismo  .Se retroalimenta de su propia desgracia entrando en un bucle del que ni el mismo sabe como salir o como ha entrado ( que es peor) , hace de una lucha sorda y estéril su objetivo personal , sintiéndose fuerte en guerras ficticias y enemigos invisibles. Y así, parapetado tras su fortaleza, dejando solo entrar a aquellos que le dan la razón, que engordan su maltrecho ego, observa ,desde una pequeña mirilla, la maravillosa y especial VIDA.

Porque si, la Vida es maravillosa y especial, los humanos que la habitamos somos maravillosos y especiales. Interactuamos, nos relacionamos, nos amamos y odiamos según el día...porque vivir es eso, es reír por todo y por nada, hablar por los codos y callar desde las entrañas, querer mucho,bien,bonito,cuanto mas mejor... la VIDA, así grande y con mayúsculas. no entiende de miedos ni de huidas, de "quizás","puede" o "tal vez" , es "si","ahora","vamos", es natural y espontanea, sana y limpia.

Porque cualquiera ha tenido que sobrevivir en algún tramo del camino...sobrevivir a una ruptura emocional, a la perdida de un ser querido, al desvanecimiento de los sueños no cumplidos. Y lloras,comes,bebes,fumas,te lamentas...todo sin control y a destiempo, hasta que un día te levantas ,te sacudes las miserias , vuelves a sonreír y decides que la soledad de la supervivencia es aburrida,que el confort que proporciona la burbuja de anchos muros y paredes oscuras no deja pasar la luz de las primaveras ni el calor de los veranos, que casi ni se escuchan las risas de los niños ni la música de los parques.Y aunque sabes que en algún otro tramo del camino seguramente te tocara volver a sobrevivir también tienes por seguro que la Vida te estará esperando.

Así que , querido superviviente, o eres el protagonista de Mecanoscrito del segundo origen o simplemente, eres un cobarde.

De porque te estoy queriendo...

Cuando era pequeña y no podía dormir te llamaba a voz de grito, con desesperación , como si  la fina pared que separaba tu habitación de la mía te impidiera oírme . Llegabas, besabas mi frente arrodillándote en el canto de la cama y me susurrabas : tranquila, estoy aquí. Años después, muchos años después , cuando nos separan algo mas que finas paredes , cuando ya la vergüenza de la madurez me impide llamarte a gritos en la noche , echo de menos tu beso en la frente . 

Quizás esta anécdota infantil resuma el porque de quererte tanto. Te quiero por todas las razones del mundo y por ninguna en especial.... Por ser el faro que ilumina mi camino haga sol o lluevan chuzos de punta , por levantarme cuando me caigo y curar mis heridas con mimos, por creer en mí hasta en los momentos en que ni yo daría un duro por mi misma, por enseñarme a crecer desde la alegría .

Por todo esto y porque tu y yo sabemos que no eres un Humano al uso, que no se te llena la boca de palabras de amor pero matarías y morirías por todos y cada uno de los tuyos, que lo tuyo con la vida ha sido una lucha personal que has ganado a golpes de cabezoneria, que te has reinventado tantas veces que se necesitaría una enciclopedia por fascículos para aglutinar tantas vivencias .

De porque te estoy queriendo solo se me ocurre una razón... Porque si no existieras habría que inventarte.

Te quiero Martinez!

Autoayudame!

Confieso que soy una yonki de la literatura. Leo todo, o casi todo, lo que cae en mis manos. Si a eso le sumamos que , obviando a los clásicos , suelo escoger mis lecturas por la portada o título de la obra , mi biblioteca es , cuanto menos, ecléctica .

Sin embargo, he de reconocer que en materia literaria los denominados libros de autoayuda siempre se me han atragantado. Quizás es porque ,de los más mediáticos , Bucay me produce unas jaquecas terribles, las frases de Coelho son tan obvias que no me resultan creíbles y a la familia Punset no les pillo el punto ( que podría ser por ese catalán tan "especial " que gastan padre e hija).

El caso es que andaba yo paseando por el templo Fnac cuando, entre lo ultimo de Reverte y las guías de viaje, me encontré con cientos de metros cuadrados llenos de libros en los que no había reparado nunca. Abducida por tanta tapa de colorines me adentre en la caja particular de herramientas emocionales y como si de una aparición Mariana se tratara descubrí que si los humanos tenemos problemas es , básicamente, porque nos va la marcha.

Allí , entre títulos tan clarificadores como " quien se ha comido mi queso" o "el secreto" estaba la solución a todos y cada uno de nuestros problemas.... Que tu novio te ha dejado? No llores, sigue estos cinco pasos y volverá como un corderito... Te sientes sola? No sufras ,yo te ayudare a superarlo ( y te regalare un CD con música de esa de sala de dentista para que te duermas mientras esperas) ... No te gusta tu trabajo? No te agobies , déjalo que yo te enseño a vivir del cuento... Y así hasta el infinito y más allá que diría el gran filósofo Buzz Ligthyear. A diferencia de sus tapas de colorines ,los libros de autoayuda son extremistas ,todo blanco o todo negro, sin margen de error. En sus páginas no hay cabida para los matices... Si te dejan no tienes la oportunidad de dudar, de valorar si ,tal vez, ha sido lo mejor... que la soledad puede ser buena desde el equilibrio ,sin necesidad de música cansina... Y el trabajo? Mejor pasar palabra.... Por mucho que se empeñen los gurus de la ayuda escrita,la vida está llena de posibilidades, de gama de colores, de tempos y tiempos. Y lo más importante, la vida está llena de personas que sienten de diferente manera,que son capaces de pensar por si mismos sin necesidad que Bucay, Coelho y la familia Punset se empeñe en hacernos creer que somos simples marionetas.

Al salir, con el último de Reverte y la guía de París bajo el brazo, llegue a la conclusión que la lectura es una de las maneras más maravillosas que tenemos para nutrir nuestra alma. Los libros nos hacen reír,llorar, soñar,aprender ..pero lo que nunca podrán hacer es decirnos como tenemos que vivir .

Doble check y otras armas de tortura.

Que de beneficios nos brindan las redes sociales! Por ejemplo, Instagram con sus filtros nos permite convertir una foto mediocre en una posible obra de arte , y que decir de Facebook, lo mismo te localiza a personas que dabas , cuanto menos ,por muertas, que hace que las horas  en la oficina se te pasen volando chafardeando perfiles ajenos.

Pero lo mas de lo mas de los beneficios de las redes sociales es que si , en algún momento, tienes dudas sobre si una relación se ha acabado o no, ellas te lo confirman . De repente te das cuenta que te falta un seguidor en Instagram, rápidamente te vas a Facebook y constatas que el que ayer te prometía la luna hoy ya no te quiere ni como amigo.Así, en un par de clics ,ya puedes seguir con tu vida que el de la luna no se enterara si cuelgas una foto de vuestro paisaje preferido por si se le ablanda el corazón o no se dará por aludido con esa canción romanticona ,llena de mensajes subliminales, que adornará tu muro porque el ya no la escuchara .

Pero si las redes sociales nos ayudan a hacer más fácil nuestra vida viene el todo poderoso Sr. Wassap y nos devuelve a la realidad dramática con sus armas de tortura como es el doble check. Armas cada día más sofisticadas ...Porque si hasta hace unos meses , en momentos en que la autoestima se iba a dar una vuelta y cometías el tremendo error de suplicarle al contrario que volviera, que estabas sufriendo como un perro sin su presencia , el doble check lo único de lo que te informaba era de que el destinatario había recibido tu lamento, así que podías refugiarte en el pensamiento de que quizás no lo había podido leer muerto de amor como se había quedado tras ver tus palabras. Ahora no, ahora las flechitas cambian de color, un color azul eléctrico que te escupe que , no solo han recibido el mensaje, sino que también lo han leído y deben de andar descojonandose por las esquinas . Y  después de esperar, normalmente con alguna bebida alcohólica entre manos, algún tipo de respuesta llega la estocada final : el bloqueo. Cuando te decides que ya no puedes caer mas bajo, que la autoestima de vueltas que ha dado no encuentra el camino a casa y armada de valor tocas el botón del telefonito , te das cuenta que no puedes llamar, que el usuario ha hecho uso de una de las armas mortíferas y te ha negado el placer de seguir arrastrándote ( que también es de agradecer ... Las cosas como son)

Yo, que con el trasiego de los años me he vuelto más práctica y muchísimo más desmemoriada, prefiero optar por la vía fácil ; humano que sale de mi vida, humano que sale de mi iPhone ( mi único amor verdadero) . Sin anestesia , a pelo...porque al final, la vida es así, sencilla y un pelin cruel... Y los dramas? Pues para eso ya tenemos las pelis de Almodóvar .

El hilo rojo...

Cuenta una leyenda japonesa que todos los humanos estamos conectados a un contrario por un delgadisimo e invisible hilo rojo , según el cual dos  personas están condenadas a amarse eternamente . Una vez se ven las caras, ese hilo rojo marcara la pauta de su vida ,independientemente de si el camino lo hacen juntos o por separado. El hilo rojo , cual elástico, tendrá momentos en que estará más suelto y momentos en que se tensará al máximo pero nunca, nunca, se romperá .

Como cualquier invento que venga de los japoneses , así , a simple vista, suena perfecto. Mas tarde o mas temprano encuentras el otro extremo de tu hilo rojo y ya, sin más , tu vida sentimental resuelta. Pero claro, si esta teoria la llevamos al plano real , con los pies en la tierra , la cosa se complica y mucho.

Para empezar, quien me garantiza a mi que el contrario al que yo escojo como mi hilo rojo piensa lo mismo a la inversa? Porque me puedo pasar media vida llorando por las esquinas , poniéndole velas a todos los santos para que el contrario de marras se fije en mi y el mientras o esta por uvas o bastante tiene con encontrar su particular hilo. Y después, si las dos personas deciden que vale, que si , que están conectados por el dichoso hilo, han de ser felices y comer  perdices aunque pasado el tiempo no soporten ni mirarse a la cara? A lo mejor es que este invento japonés es algo mas metafísico y se rige por unas normas que los simples mortales no llegamos a entender, tipo destino, ese al que utilizamos como comodín para tranquilizarnos cuando no tenemos explicación .

El caso es que como leyenda es preciosa, como cualquier cuento de esos de buenas noches pero , en la vida , las leyendas no tienen cabida ni sentido. Las relaciones empiezan y acaban, los amores vienen y van , las pasiones nacen y mueren ... Así de simple , sin vueltas de tuerca, sin metafísica japonesa .

Aun así , si levantamos los pies un palmo del suelo y nos permitimos soñar , dejaremos que el destino teja nuestro hilo rojo y nos una a nuestro contrario para los restos .

Entre tu y yo...

Ayer, así como de pasada, en el impas del ultimo cigarro y el primer sueño, te vi ... Y entre tu y yo, te vi, nos vi mayores . En las arrugas maquilladas  de sonrisa, en las canas escondidas ,tu debajo del bombin , yo debajo del gorro de lana, nos senti mayores. 

Entre tu y yo te contare, por si aún no lo sabes, que me enamore de ti gracias a un novio que intentaba calentarme la cama mal rasgando Princesa a la guitarra. Como decirle que quizas, solo quizás, las historias de dependencias y politoxicomanias no son las más adecuadas para seducir... Por aquellos entonces , yo empezaba a ir y tu ya estabas mas que de vuelta. Y así , sin tu comerlo ni yo beberlo , compusiste la banda sonora de mi vida. Tu , gran amante de la casqueria fina, huyendo siempre de las hipotecas del alma, me enseñaste a querer desde las vísceras, desde el pago al contado.

Entre tu y yo te confesare, bajito para que no nos oiga nadie, que de todos mis grandes amores tu has sido el más perro. Me has escupido a la cara mas verdades de las que puedo recordar , jugándome la boca en cada verso, en cada pensamiento hecho palabra... Odiándote mucho , mas de lo que me hubiera apetecido , cuando tus ausencias se hacían demasiado eternas.

Entre tu y yo te prometo que te esperaré siempre en cualquier esquina de la calle Melancolía , que no permitiré que te escapes donde habita el olvido, que seguiremos bailando el rock and roll de los idiotas en las noches perdidas.

Ayer, en el impas del ultimo cigarro y el primer sueño te vi mayor, nos vi mayor.... Pero entre tu y yo , Flaco... Que nos quiten lo bailao!

A propósito de Grey

Por fin se ha estrenado la película más esperada de todos los tiempos , con el permiso de la saga Crepúsculo claro ( visto el nivel cinematográfico que gastamos no me extrañaría que estuviera Woody Allen haciéndose el harakiri transversal ).

A mi el tal Grey me recuerda mucho a aquella peli de los noventa en la que un guapísimo Robert Reford pagaba a una , no tan siliconada Demie Moore, un millón de dólares por acostarse con ella. La morena pre streptease primero hacia morritos pero al ver que el trance se desarrollaría en un yate con todos los lujos imaginables acepto el trato sin rechistar. A la salida del cine, mientras escuchaba comentarios del tipo " que peli mas romántica" me pregunte si en vez de Reford hubiera sido De Vito y el barco un motel de carretera , otro gallo nos cantaría .

Grey es guapo, alto, culto, multimillonario ( de esos con helicóptero ), con un único punto oscuro; en temas amatorios le va el sado... Pero ojo! Esta práctica ha sido la consecuencia de una madre yonqui, una infancia traumática y un inicio sexual pelin escabroso, en definitiva, como diría Jeanette, la vida le ha hecho así.

Y es en este punto en el que la historia me chirría. Que se necesite un pasado turbio o un escenario romántico que justifique que al tal Grey le guste sacar la mano a pasear. Yo soy de la opinión de que lo que pase dentro de cuatro paredes es totalmente lícito si todas las partes implicadas están de acuerdo, sin justificaciones, pasados o escenarios de película ,pero lo que no es de recibo es que a estas alturas del siglo, veamos las prácticas sadomasoquistas como algo sucio si el marco donde se exhibe es un documental y nos pongamos terriblemente cachondas si dichas prácticas vienen de la mano de un hombre guapo,alto,culto y multimillonario.

Esa doble moral que llevamos los humanos instaurada de serie que nos obliga a  vivir desde la justificación , desde el disfraz de escenarios políticamente correctos me produce muchísima pereza porque al final nos priva de nuestra libertad de decidir cómo,cuándo , dónde y con quien....con lo fácil que es asumir quienes somos y lo que nos pone .

En definitiva ,no olvidemos que la Moore ,con barco o sin barco, se prostituyo y que el Sr. Grey ,con helicóptero o no, es un sádico.... Y no tiene porque pasar nada.

Gracias!

Esta mañana en el tren me he fijado en la chica que estaba sentada enfrente. Su cara denotaba un enfado descomunal , de esos que , a según qué hora, dan miedo. 

Dandole vueltas a cuál sería el motivo de su enfado me he dado cuenta que yo misma podría ser la chica de enfrente... Que me he pasado media vida enfadada.

Enfadada porque no madrugo para vestirme con estilo y acabo con cualquier trapo pasado de moda, porque no como todo lo sano que debería, ni voy al gym como me propongo cada principio de mes, porque fumo mucho y duermo poco , porque no saco tiempo para leer ni escribir y paso horas muertas enganchada a la televisión, porque no tengo dinero para viajar , porque mi trabajo es solo eso, trabajo...Enfadada porque nunca soy la buena madre que se merece mi compañero de vida, ni la buena hija, ni la buena hermana, porque no soy capaz de decirle a mi familia escogida lo mucho que los necesito a mi lado , porque quien quiero que me quiera no me quiere, por no haber formado  el binomio que un día soñé .... Enfadada por todo, por cualquier cosa.

El pitido del tren anunciando mi parada me ha devuelto a una realidad que no me gusta y en ese preciso momento he decidido dejar de estar enfadada, que esa misma lista interminable de motivos para estar enfadada es la misma lista interminable por la que debería sentirme agradecida .

Agradecida por tener estilo aun sin practicarlo, por haber leído grandes historias y haber escrito pequeños cuentos, por haber acompañado la mayoría de los cigarros de conversaciones , de risas y las noches de insomnio de buena compañía , por tener un trabajo aunque sea solo eso, trabajo, por tener la capacidad de soñar con los paises que no puedo visitar.... Agradecida por quien me quiere a pesar de mi enfado constante, desde el que duerme en la habitación de al lado hasta el que me esta costruyendo un refugio de pueblo, por tener una familia que siempre "son" y "están" , sin dudas ni fisuras, por haber amado a manos llenas y en carne viva , por los mimos que me brinda cada noche mi soledad escogida...agradecida por no llorar por las causas perdidas y abrazar los nuevos proyectos, por permitir que la vida me siga sorprendiendo, por seguir aprendiendo.

Agradecida porque cada día me molo más !

Querida amiga....

Que si, que tienes razón ... Que la vida puede ser muy puta, pero además de esas de lujo, el mejor cuerpo , la mejor lencería,el mejor numerito... De esas que te dejan la cuenta bancaria en números rojos y tienen detras cuatro armarios de dos puertas dispuestos a romperte las piernas si no pagas.

Que ya te dije que puede ser como una mal gripe, de esas que te cala los huesos y deja el alma en constante tiritera. De las  de sudor frío y sabanas empapadas de rabia y decepción . De delirios y pesadillas , de dolor punzante en el estomago.

Pero también, la vida puede ser muy bella, llena de abrazos, besos y risas. De proyectos nuevos vividos desde la madurez que da la experiencia. Puede ser un lienzo en blanco con todo el Pantone a tu disposición , donde pintes las mejores historias, los mejores barrios, las mejores canciones.

Así que, querida amiga, paga al contado cualquier deuda que tengas pendiente, cierra de un portazo y no mires atrás que los cadaveres tienden a ensuciar las despedidas. Prepara un buen caldo de pollo aderezado de ibuprofeno y deja que el sudor se lleve el dolor y estilice tu figura.

Recuerda que ninguna historia , ningún barrio, ninguna canción tiene dueño y te prometo que llegaran mas besos y abrazos.... De las risas,no te preocupes, que yo me encargo.

PD: va por ti rubia!

Hace frío... Mejor el mes que viene.

Hay muchas cosas que no entiendo... La física cuántica , los protones y neutrones, la evolución de Darwin ( esta cada vez menos) , la teoría del caos, el binomio Bigote Arrocet y la Campos...cosas que no entiendo pero como tampoco afectan a mi vida diaria pues tampoco me preocupo en demasía por ello.

Lo que si afecta a mi día a día y no entiendo es para que sirve el invierno . No le encuentro ninguna lógica y utilidad a esta larga e incomoda estación del año. Andamos encogidos, cargados de kilos de ropa , con más complementos que una sección del Corte Ingles en liquidación ,soportamos practicas sadomasoquistas como la Navidad y San Valentín y lo peor de todo , somos incapaces de sonreír por miedo a que se nos congelen los dientes.

Después de mucho pensar solo he encontrado dos beneficios al frío invierno; quedarte en la cama bajo el peso caliente del nórdico o solo salir de el para ir a esquiar. El problema es que las muchas obligaciones hacen que lo primero sea inviable y la precariedad económica que vivimos un sueño del segundo... Así que lo que a primera vista parece un beneficio es simplemente una utopía.

Deberíamos vivir en un constante y perenne verano , porque la estación estival es , sin lugar a dudas, el hábitat idóneo para cualquier humano. Vestidos con la mínima expresión, luciendo color en la piel , haciendo de las terrazas nuestro segundo hogar , adorando , cerveza en mano, al astro Rey. En verano sociabilizamos, reímos , salimos , proyectamos... Todo es posible en verano.

Mi mas mejor amiga antesrubiaahoramorenaclara , ella que viene practica de serie ha acuñado el livemotive de esta temporada y ante cualquier conato de actividad que implique dejar de lado la manta contesta : hace frío , mejor el mes que viene ... Y tiene más razón que una santa porque seguramente el mes que viene hará menos frío, será menos invierno , el ansiado verano estará más cerca y todo, todo , todo será mucho más posible.